擦着爵士的边儿

此乃是非之地，不可久留了
换地方：http://hi.baidu.com/jazzmore

你知道我所有的心情
是你将我从梦中叫醒
再一次.再一次给我开放的心灵

我所有目光的交点
在你额头的两道弧线
它隐隐约约它若隐若现
衬托你.衬托你腼腆的容颜

养个孩子是我人生的愿望
我喜欢她们围绕在我身旁
如果这纷乱的世界让我沮丧
我就去看看她们眼中的光芒

总有一天我会越来越忙
还好孩子总是给我希望
看着她们一天一天成长
我真的忍不住要把梦想对她讲

依稀记得她们出生时的模样
我和太太眼里泛着泪光
虽然她长得和我不是很像
但是朋友都说她比我漂亮

毫无意外我真的越来越忙
还好孩子总是给我希望
如果能够陪着她一起成长
生命里就算失去一些别的又怎么样

总在她身上看到自己过去的模样
对自己 对人生 对未来的渴望
她是我的希望 让我有继续的力量
她是未来的希望 所有的孩子都一样
她是未来的希望

但愿我能给她一个最像天堂的地方

当年李宗盛和卢冠廷的一首歌，十几年来终于用上，刚刚好

上次正经坐这里写blog已经不知道是什么时候的事情了，大概没有1年也有半载了。这其中的经过复杂和简单交织，难以形容。我的脑子非常不善于，而且越来越不善于回忆和描述过去的日子，即便真是罄竹难书的折磨也只能无言，所以只能往简单里讲，一个字，忙，两个字心忙，三个字，没心思，如此而已。

不听爵士是客气的说法，不听任何cd才是真实的情况。我自己也不是很明白怎么一下子可以戒的这么干净。原先视若珍宝的东西如今只是恍惚着还有些印象，但是却很难有心情将他们一一听过。如果非要听什么的话，首选的总是古琴。爵士是一群忙人弄出来给闲人准备的，这东西看似无意，实际上极其非心思，如果纯粹当作背景，要么显得鬼鬼祟祟，要么显得吵吵闹闹，很难有引人入胜、渐入佳境的体验。也是说，听它，需要的是首先把自己的状态调整到位，然后才能接招。

今天翻出这张cd，我已经不记得他是何时收来的了，只是对第一首曲子有个不错的印象，所以放了出来。还好，Dexter Gordon还是印象中的那么善良，在这么久的离别之后，他毫不介意我的不告而别，依然和蔼、乐观、温暖。他的声音安抚了我的惭愧，然我有了几十分钟曾经的快乐

江城子 

 

废墟下的自述
 
一位废墟中的地震遇难者，冥冥之中感知了地震之后地面上发生的一切，遂
发出如是感慨——

天灾难避死何诉，
主席唤，总理呼，
党疼国爱，声声入废墟。
十三亿人共一哭，
纵做鬼，也幸福。
 
银鹰战车救雏犊，
左军叔，右警姑，
民族大爱，亲历死也足。
只盼坟前有屏幕，
看奥运，同欢呼。

王兆山（山东作协副主席）

不知道是录音设备太好还是钢丝弦绷得太紧的关系，这一系列的古琴专辑总是令我感到一股电子的味道，在我近乎没有的古琴知识里，这玩意应该是“娱己”而“不娱人”的，所以才有偷听弦就断的传说。但是当这些cd播放出来之后，已经完全没有这种隐忍的趣味。甚至我都没有听出陶醉，倒像是有一股保护文化遗产的狠劲在里面。

上面这些说法是很不准确的，其实归根结底是心火太盛，这种时候都头冷水泼下来我也会觉得滚烫。所以他能让我稍微静下来一会儿，已经证明了其无可比拟的功效。

小豆终于有了新的专辑，这是他上次出名之后的第一次，差不多在人们又一次忘了他的时候，我很激动。自从上次看过他的“不一样”的演出，就突然销声匿迹了，如今看来他除了专心应付官司，还是干了点事情的。不过这个印象很不靠谱，因为他的东西早已穿越了时空，就拿当下这两张所谓的新专辑来说，实际上根本无所谓时间，不管说是昨天录音棚新鲜出炉，还是十年前的现场演出，都说的过去。

从专辑的名字除了他自己，任何人都休想看出来什么，谁说他能看出什么都是胡说八道，甚至我想就连他自己也是说不清楚。在窦唯当下的境界里，你跟他纠缠这些事儿的具体意义恐怕都是没有意义的。据说“松阿珠阿吉”是“35651”这串数字的藏语发音拼出来的，35651是“松阿珠阿吉”这张专辑里面附赠的一张cd的名字，上面录的是2006年底不一定的一场现场，而“松阿珠阿吉”也就是藏语的35651上的内容，却与汉语的35651上的内容完全不同。这是一个你中有我，我中有你，带有一丝狡诈和诡异的行为艺术和智力游戏意味的谜题。单单通过这一个名字，就可以考验出众人对窦唯的热情，对伪科学的痴迷，还有装逼分子的抗击打程度。

最近到手的东西突然增多，听碟的速度却异常的缓慢，所以已经排起了长队，对于今天这两个东西还没有来得及仔细的听，按理来说这时候是不该发表什么意见，否则将来难免有打自己嘴巴的可能。但是乍听一遍下来，我只能说我是彻底的听不懂了，或者说不知道该怎么听下去。当那有些鬼祟的声音响起，我好想走进了一个并不允许我进入的地方，看到了我不该看到的东西。这样的东西实在是太个人化了，虽然他是不一定中的许多人合作的结果，但是他们那个小圈子形成的了一个拒人千里的气势。窦唯一直是打鼓，他的鼓打的依然没有什么复杂的技巧，却也依然特别突出，不容忽略，那个鼓声总是让我想起他们是在搞一个什么仪式。一般电影里响起这种音乐的时候，就说明主人公离惹上杀身之祸不远了，可能是受这个潜意识的影响，我也莫名其妙的紧张起来。

佐罗在中国听起来似乎要轻松一些，只是为什么是佐罗，偏偏还是在中国？起这个名字是不是应该让童自荣来在里面露上一嗓子，那才叫幽默。

文化水平和音乐水平如我者，是不太好妄下结论说这专辑怎么样的，我只能说，从“不一定”到“不一样”再回到“不一定”，小豆的确是有点不一样了，可也更不一定了。到底怎么回事，我还要再听听，小豆啊，你干嘛搞的这么累人呢，我现在明白什么叫疑窦丛生了。

就在这个月，作为有缘人的反面典型，我命中注定般又一次错过了一位活着的大师—chick corea，在我离开这个城市的当晚，知道了他来的消息，徒唤奈何。在他演出的那天晚上，千里之外的我往机器里放入了《Rendezvous in New York》，从第一次听到这套CD，我就已经知道那不是和我的约会。

这已经是和大师之间物理距离最近的一次了，仍然保持着1000多公里。但是我明白即便我们之间如至尊宝和紫霞仙子那样只隔着0.01厘米，那距离感也依然存在。我已经放弃了消除这感觉的努力，并非找什么借口，这咫尺天涯的要命感觉，我认为恰好代表了作为生活在爵士土壤缺乏的国家里的后进青年，与爵士这个曾经流行的没落文化之间的现实状况。我们，这些讲究仁义礼智信，逆来顺受数千年的子孙，又怎能一下子理解天生不知愁苦，亲人躺在灵堂上仍齐声合唱gospel的后代。相信我，若不是60多年前的世纪战争改变了世界，让美国称霸了星球，爵士很难想象会被传播的如此神速和不容置疑，爵士乐的形式不容置疑，爵士乐的形象不容置疑，乃至爵士乐那些庸俗的应用案例不容质疑。正是这要命的距离和霸道的架势，使得大多数时候我们对爵士乐的理解，只能停留在国外网站上翻译来的乐手陈年八卦，或者卫慧定要将自己的内裤露出CK的白边一样贴标签似的梦呓，前者隔靴搔痒，后者把靴子顶在了脑袋上。

其实，与传统爵士的内核有距离的又何止是我们，听一听Chick Corea在脱离了Miles Davis言传身教之后所谓的创新就知道了，就算曾经和老迈耳鬓厮磨过的他，也依然无法彻底明白什么叫迷而不乱，形散而神不散。从我和他这个距离望过去，伴随他那毁誉参半、起伏不定的discography一起，Chick一直在大牌和大师之间闪烁不定。之所以说他是大牌，因为他抓住了爵士鼎盛时期的尾巴，经过了那个令人心驰神往的60时代，并健康地活到了现在，几乎没有间断过录音或演出。而作为大师的他，在我的听觉体验里，显然是主动的选择了一条更为险峻的道路，以有困难要上，没有困难制造困难也要上的精神坚持至今。古典音乐的学习经历，对电子乐器的好奇和浓重的拉丁情节使得他很难在传统的爵士乐框架中找到足够的乐趣，Chick一直被这种fusion一切的欲望困扰着。可能在chick自己看来，只有fusion才是自己的希望。因此才有了在ECM发行的有些古怪的作品，我们完全可以将那些看似与爵士毫无关系，诸如Return For forever之类的作品划出爵士，这些丝毫无损于他成为爵士大师的光辉形象，因为他从没有间断过企图突破条条框框的努力。

一个去看了演出的朋友告诉我那是一场独奏的音乐会，那天晚上，自始至终都只有Chick一个人独对钢琴，不知是有意还是无意，演出高潮恰恰出现在monk’s mood，chick对这首Thelonious monk作曲的曲子显然是有偏爱的，曾经几次收录到不同的专辑之中。这不禁令我想起他公认的经典专辑也正是《Remembering Bud Powell》，一个monk，一个powell，两个传统爵士中具有代表意义的人物，在一个不甘寂寞总是不断挑战传统的人心中，偶然致敬似的回归，相见不如怀念，心中隐藏的又是何等的情绪。

 

这张好东西到家已经至少两个月了，就放在一进门的桌子上，每天我都会贱兮兮的，不停的，偷偷的瞄他无数眼，这么长时间以来我却一直没有机会把它塞进机器，让他发挥或者挥发出来，我知道对他不起，这是个罪过，但是我又有什么办法呢。他要是一般的什么家伙也就算了，但这里面可是sonny ronllins 、kenny dorham外加max roach啊。看看开头那长达26分钟的曲子好了，rollins中气十足，充满男人气概的sax，dorham连贯，飘忽的小号，max roach精确、老派的鼓点，他们折腾出来的I remeber you几乎可以说到了无懈可击的底部，教科书一般的hard bop。

对这张宝贝应该多说一点什么的，下回吧

      这是个非常汪国真的标题，类似这样的读者文摘专用句型我总是极力避免使用，以免抢了众多文化青年的专利，令他们心有戚戚，感动莫名。我说这话没有什么复杂的含义，就是因为没有翅膀，所以离开地面就是会慌张，这是实话，所以我还是要说，慌张就是慌张，就是因为没有翅膀。
      在云的上面想的最多的就是什么时候能回到地面，正如站在机场想的全是快点能见到我娘。
      终于回到地上，终点回到起点，梦游一场，突然明白，我不光没有翅膀，不能飞翔，我还没有一双大脚，稳稳站在地球上。
       明天就在明天，依然没有翅膀，依然没有双脚，不能奔跑，不是滑翔，拼命挪往北方。
      

     

      最近发现，在我的脊椎骨里藏着一个巨大的“让你睡觉怪”，平常他从不显山露水，把自己均匀的藏在骨头缝里，只有在偶尔伸懒腰的时候，他才“咯吱”发出一声。是这并不能算作暴露，因为长期坚持不从事任何体育运动，因此骨软筋麻在我毫不稀奇。可是，每当我终于可以坐下来，想静静脑子，干点和兴趣有关的事的时候－－比如听张CD，它就会开始将自己聚集起来，收拢成一条线，就像炮手装弹一样将自己安置到脊椎当中的那个孔中，就是吃羊蝎子的时候“呲溜”一声吸出精华的那个诱人的洞洞。他做好了准备后，就开始悄悄的顺着这条隧道往我得头顶爬。开始的时候我毫无察觉，还躺平放展的感觉很舒服，可实际上这给他原本有些艰难的攀登创造了更加有利的条件，原本垂直的峭壁变成了过江的隧道，当我感觉到他时一切都晚了，他已经到了后脑勺，占领了脑袋的大部分，尽管剩下的一部分还在奋勇抵抗，无奈贼人势大，头疼一小下之后，我就彻底被俘获...

       说了这么多，其实结果就是想说自从一天在路边淘到这张玩意儿，将近两个礼拜了，我还从没有听到过第二首曲子的下半部分，在那之前我就已经过去了。绝不是monk催眠，也不是duke没味，是那个怪物太可怕了。

      其实之前也有过，但是不像最近这么集中，大概是近一段时间太忙，没有多少时间坐下来听cd的关系，戾气上升清气下降，已经不止一个人用愤青这个词给我定性。这让我很不爽。头几年我一直闭着嘴的时候有人说我装大尾巴狼，假装不屑于表达意见，如今一个个傻逼横行，奋勇争先的年头，却非要我把嘴闭上，如果说了什么就是愤青，大爷的。这就好比因为沙尘暴导致空气中颗粒物含量指标严重超标，堵塞了脸上的毛孔，导致我长了一脸鲜红的顶花带刺的大粉刺随时可能爆炸，但是人人见到我都给我按照青春期的毛病下药，善良一点的让我试试桔梗川贝的秘方，建议我天天不停的用不知道什么人什么地方生产的粉刺客星。贴心一点的给我开出一张特别长的日本毛片说是可以降火。其实你们找错了问题，真正的问题不是青春期。就算我抹一脸怪味药膏将精彩日剧看到天荒地老，最终精尽人亡之时他们一定还在说不定会更加茂盛。

       那么为什么给我看病的这些蒙古大夫也活在这里为什么偏就一个个面若银盆脸带桃花呢，其实并不是他们抵抗力好，皮厚扎不透而已。当然，还有一种可能，苍蝇也总奇怪为什么人都说屎是臭的，我避之不及的东西，你视若己出，所谓此人之肉，彼人之毒，在此处“你”通假“苍蝇”。

       套一句不要脸的网络用语，听爵士的没我愤青，愤青都没我爵士，我是什么？傻逼而已。

    出来混迟早要还的，今天听到说萨达姆被吊死就突然想到了这句话。输了一场战争之后，战败的君主沦为阶下之囚，最终还被削首示众，这是只有在冷兵器时代才有的故事，甚至即便在那时，也有七擒七纵的传说，而如今的枭雄却落得如此下场，不知怎地令我唏嘘。

    杀了他又如何呢，这世上死了谁又会有什么区别？那父子二人穷十数年之功，前赴后继，终于将一个人和民族侮辱到底，接下来呢？

    苏格拉底说过：我去死，你们去活吧。

几乎是在毫无知觉的情况下，一晃眼差不多有两个月没有更新，甚至有一个多月都没有再上来看过了，2004年底开始到现在，这几乎是从没有发生的，即便在当中几次三番说不玩了而实际上也没坚持这么久过。总结下来其结论就是博客这个东西是给闲人准备的，越闲越好，只有闲人才有精神毫不利己，也不利人的在一个地方喋喋不休。

忙到盲，这就是没有更新的原因，不仅如此，由盲还导致了失聪，这种失聪是说几乎放弃了所有的cd，有时候脑子里会突然惦记起某某人的某个曲子，但那也只是一转眼的事，迅速的消失，没有丝毫痕迹。每天心头火起的时候，爵士乐丝毫不能帮上忙。所以最近听得最多就是杂七杂八的古琴曲，弹的有好有坏，曲子有艰深难懂的也有琅琅上口的，不管是那一种都是下火的良方。除此之外就是小豆，“艳阳天”下“一举两得”。 

虽然这样，但我也有意外的收获，原本将爵士cd放进机器都成了习惯。如今需要瞅准机会，找一个没人的时候，拿出一张放进机器，相同的东西却体现出了之前没有的风情。当鼓声响起，bass狰综的时候，心头总是暖融融的舒展开来，偷欢也好，重逢也罢，不谈艺术，只有风月无边。

 

既然没办法再靠近了，想给的那么多，能给的那么少，那么看看也是好的，还能怎样呢

少无适俗韵，性本爱丘山。
误落尘网中，一去三十年。
羁鸟恋山林，池鱼思故渊。
开荒南野际，守拙归田园。
方宅十余亩，草屋八九间，
榆柳荫后檐，桃李罗堂前。
暧暧远人村，依依墟里烟。
狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。
户庭无尘杂，虚室有馀闲。
久在樊笼里，复得返自然。

在地球另一头，走肿脚趾头，找到点盼头

      人有很多种死法，我可以负责的说，到最后我一定是贱死的。没有为什么，数年来的事实已经证明了这一点。就像当初我对爵士也不是天生感冒，一声声的也被吓出过不少冷汗，但是就因为听腻了别的，又听不来摇滚，所以只好犯贱一样和他死磕，如今终贱到了成效。

      原本这也没有什么不好，贱也是种态度，但是我总觉得这贱要犯的浑然天成，不着痕迹才是至高境界，才是个乐趣，而象我这般总是明知故犯的贱就一点档次都没有了，是类似强迫症的病态。这种病让人很痛苦，以至于完全失去了常人犯贱所应有的偷欢般的愉悦，只是增加了对自己的厌恶。我总是骂变态犯贱，现实是我并不比他强到那里去。

      小贱于野，中贱于市，大贱于朝，我隐约看到朝堂庙宇之上，贱气冲天。

没什么好说的，心思不在，下面是近来在听的cd。土的掉渣，好听的要死

有两个搞不明白：

为什么小豆玩古琴就是脱俗的先锋，李祥霆玩的就是传统的玷污。我觉得这是双重标准，多了节奏和多余的节奏，其实一个意思，却非要分出个高低，以体现文艺气息。

为什么美国的“民乐”就是牛逼，黄土高坡上的信天游就是没人理。我觉得这是傻逼逻辑，别不好意思承认，说到底还是祖国人民没有币。

      猫也有不同的个性，比如有的就警惕的不得了，稍微靠近一点撒丫子就跑，有的就知道与人为善，混口吃喝。比如我最新在楼下认领的猫，记不清从哪天开始，每天傍晚他都会藏在楼梯口的灌木丛里，等待我手持食物站在台阶上喊一声“咪咪，开饭！”，便突然一脸谄媚的窜出来，其他时间基本上是看不到他的。我很怀疑他在不同的时间段会去堵不同人家的门，多么伶俐的生活智慧。我其实很期待哪天他能带着家里人一起来赴宴，可这小子是个吃独食的，不懂有福同享的道理，有时候他闷头苦吃的时候我会就此罗嗦几句，显然他是没听进去。

(photo by ecop)

     这时候老崔开始说话，一下子说了很多，他说吃不着铁饭碗象咱家老头子，也不想处处受人照顾象现在的孩子，我们没吃过什么苦也没享过什么福，所以有人说我们是没有教养的一代混子，真要是吃点苦我准会哭鼻子，下海挣点钱儿又他妈不会装孙子，说起严肃的话来总是结巴兜圈子，可干起正经的事来却总要先考虑面子，除了眼前的事我还能干点什么，除了吃喝拉撒睡我还能想点什么，若要问我下一代会是什么个样子，那我就不客气的跟你说：我管得了那么多吗，多挣点钱儿吧多挣点钱儿，钱儿要是挣多了事情自然就会变了，可是哪有个够，可是哪有个够，不知不觉挣钱挣晕了把什么都忘了，别跟我谈正经的，别跟我深沉了，如今有钱比有文化机会多多了，谁说生活真难，那谁就真够笨的，其实动点脑子绕点弯子不把事情都就办了，我自己骂我行，但别人可不成，我再怎么没文化也比那混子强，别看不起我，就怕别人看不起我，因为我的内心深处藏有伟大的人格，我想相信自己，我又想成全自己，可是最难受滋味的就是犹犹豫豫，嘿，来点痛快的，别总磨磨唧唧的，可如今最痛快的说法就是“爱怎么着怎么着吧”，反正不愁吃，我也反正不愁穿，反正实在没地住就和我父母一起住，白天出门忙活，晚上出门转悠，碰见熟人打招呼“怎么样”“咳，凑合”，我爱这儿的人民，我爱这儿的土地，这跟我受的传统教育没什么关系，我恨这个气氛 ，我恨这种感觉，我恨我生活除了“凑合”没别的目的，我想发展自己 ，我又想改善环境，可你劝我撒泡猴儿尿好好看看自己，你说别太较劲了，你说如今看透了琢磨透了但不能说透了，瞧你丫那德行， 怎么变成了这样儿了，前几年你穷的时候还挺有理想的，如今刚过了几天，你刚挣了几个钱儿，我看你比世界变得快多了要么是露馅了，你挺会开玩笑的，你挺会招人喜欢，你过去的理想如今已变成工具了，你说这就是生活，你说这才有味道，你干脆说你愿意在失落中保持微笑，在失落中保持微笑，嘿嘿，微笑，无所谓的微笑，你说这就是时髦，你说这就是潇洒，你说这就是当今流行青春的微笑，新的时代到了，再也没人闹了，你说所有人的理想已被时代冲掉了，看看电视听听广播念念报纸吧，你说理想间的斗争已经不复存在了，别让生活恐惧，就别那么固执，因为固执久了世道变了你也看不见了，你说别胡思乱想了，快多学点儿知识，因为知识多钱多就把理想买到了，一直往下走吧，哥们儿，别再回头瞧了，你说以后的问题那就以后再说吧，我放眼看看世界，快放松你的下巴，你说这么多年混过来也该混出点儿头了。

      那猫的饭量也不大，每顿六毛钱一根的火腿肠吃上三毛的。很快吃完，围着我转两圈蹭蹭我的腿，然后跟着老崔静悄悄消失在夜色里。猫和老崔都走了，只剩下我站在空荡荡的当下。

    不知不觉间差不多已经快有三周没有抽烟了，此次戒烟举动的顺利起航令我自己也有些措手不及，一帆风顺的有些不象话，以至于使得我之前11年的烟龄显得轻描淡写，仿佛我只是混入抽烟人群的一个卧底人员，而不是多年来全情投入的积极分子。

    严肃的说，在此之前的数年当中虽然嘴上也说过多次要戒，但即便就在说这些话的当时，心里也很清楚话不过是说说而已，真正的那个声音是在说我根本就不想戒烟，我喜欢抽烟，喜欢在什么时候摸出一根烟点上，我觉得这没有什么不好，完全没有理由退出。从另外一个角度来说，主动的抗拒戒烟还有一个难以启齿的理由，自恋如我依然会觉得不好意思说出口，就是我不想作一个完人，我觉得自己总得有点什么毛病，本来就不爱喝酒，从不赌博，正直而且胆小，善良并且无知，如果没有一个坏毛病标记，就彻底没了坐标，真就泯然众人亦，所谓水至清则无鱼，所谓木秀于林风必摧之，所谓抢打出头鸟，这些都是我不愿意看到的。因此我抗拒戒烟在某种意义上不是抗拒烟瘾的问题，而是拒绝水变清，树长高，鸟儿飞上枝头等等纯粹精神层面的升华。

    但是，这烟还是被我在几周之前决定戒掉，究其原因并非来自外部，实际上是因为对自己有了更加清醒的认识。继续腆着脸说下去，那就是，抽烟这毛病已经不足以污染我这片澄清的池水，也不能阻挡我挺拔身姿向阳疯长的趋势，更无法成为阻碍我渴望飞起的绊脚石，一句话这个污点不足以玷污我清白的身世和高尚的品格。既然已经起不到拖后腿、感知存在的作用，那么它对我而言就只是一种条件反射而已。意识到完全是动物性的反射这一点让我感到非常的不舒服，这种不舒服的感觉远远超过了少抽两只烟造成的挠墙欲望，因此我才可以毫无困难的放弃抽烟，并且开始立即产生一种对香烟的反感。

    坦白并且矫情的讲，十几年的时间已经过去，就像失恋的人一样，开始的时候总是天天想着那个背叛或者被背叛的人，茶饭不思，挥之不去，就这么一天一天的过，突然一天会发现好像很久都没有想起那个人了，这时候差不多就是忘了那个人的时候。这话特别俗，但事实的确如此。这两天我会在一个人的时候想起白白胖胖的她，没什么具体的计划，就是想它。